ТОП
  Новини
  Інтерв'ю
  Біржа праці
  Дошка оголошень
  Каталог підприємств
  Акції та пресс-релізи
  Статті та Аналітика
 

Довідник
  Про Луцьк
  Карта Луцька
  Міська тел. довідка
  Телефонні коди Волині
  Поштові індекси Волині
  Міський транспорт
  Розклад руху поїздів
  Розклад руху по АС-1
 

Інструменти
  Книги
 

Ми ВКонтакте
 


Підписка на новини

e-mail:
RSS RSS
 


Принципи безпечного саморозкриття




Принципи безпечного саморозкриття
Ефективне міжособове спілкування майже завжди вимагає деякої міри саморозкриття. Сам процес знайомства включає вивчення людьми один одного. Саморозкриття в широкому сенсі означає повідомлення біографічних відомостей про себе, обмін думками і почуттями. Більшість людей вважає саморозкриттям саме висловлювання про власні думки і почуття. 

Люди часто уникають саморозкриття, вважаючи за краще не ставити під загрозу себе чи свої відносини з іншими. Саморозкриття пов`язане з ризиком. Ми можемо звести цей ризик до мінімуму, дотримуючись принципів, які допоможуть нам визначити допустиму ступінь саморозкриття в різних міжособистісних контактах.

1. Відверто повідомляйте таку інформацію, яку хотіли б отримати від інших. Коли люди ближче пізнають один одного, вони починають ділитися інформацією, якої на їхню думку звичайно прийнято ділитися, перебуваючи у таких відносинах. На ранніх стадіях відносин це може бути інформація про захоплення, спорт, а також думки про поточні події. Одним зі способів визначити, якою інформацією можна поділитися - це спитати себе, відчули ви себе комфортно, розмовляючи з людиною, яка ділиться з вами такого роду інформацією.

2. Ставайте відвертими поступово. Більшість людей починає відчувати себе ніяково, коли рівень саморозкриття перевищує їх очікування, тому що саморозкриття може таїти в собі загрозу як для них, так і для співрозмовника. З розвитком відносин розкриття поглиблюється. Ми чинимо мудро, коли видаємо біографічну інформацію на ранніх етапах розвитку відносин, а більш особисте - коли стосунки вже досить близькі.

3. Продовжуйте саморозкриття, тільки якщо це знаходить відгук. Дослідження показують, що люди очікують у саморозкриття якоїсь рівності (Derlega, Metts, Petronio & Margulis, 1993). Коли очевидно, що саморозкриття не взаємне, задумайтеся про межі вашої відвертості. Відсутність взаємності в основному пояснюється тим, що партнер не вважає доречним в даних відносинах глибоке саморозкриття. Коли у відповідь на вашу відвертість вам дають зрозуміти, що вона недоречна, запитайте себе, що саме викликало такий ефект. На своїх помилках ви можете навчитися уникати подібних помилок у майбутньому. 

4. Повідомляйте інтимну інформацію тільки коли вважаєте, що це допустимий ризик. З саморозкриттям завжди пов`язаний певний ризик, але якщо ви завоювали довіру іншої людини, то розумієте, що негативні наслідки повідомлення більш відвертої інформації малоймовірні. Цей принцип пояснює, чому люди іноді дозволяють собі бути відвертими з барменом чи з випадковими супутниками. Вони сприймають саморозкриття як безпечне (пов`язане з розумним ризиком), тому що людина або їх не знає, або не в змозі використати отриману інформацію проти них. На жаль, у деяких людей стосунки з родиною і друзями не настільки близькі, щоб дозволити собі бути відвертими. 

5. Приберігайте інтимну інформацію для постійних стосунків. Ділитися своїми страхами або обговорювати інтимні питання більш доречно з тими людьми, з якими встановилися близькі, міцні стосунки. Коли ви довіряєте свої секрети знайомим, ви здійснюєте потенційно небезпечні дії. Якщо ви зробите це перш, ніж встановити довірчі відносини, оточуючі можуть відвернутися від вас. Крім того, люди часто губляться і ведуть себе вороже стосовно тих, хто намагається нав`язати їм особисту інформацію, прагнучи створити відносини на порожньому місці. 

Розкриття почуттів

Розповідати про свої почуття і ділитися почуттями - це ризиковане заняття. Коли ми ділимося нашими почуттями про що-небудь важливе, ми, як правило, надаємо кому-то інформацію, яка може бути використана на шкоду нам. Існує, принаймні, п`ять причин, чому ми не описуємо свої почуття. 

1. Люди часто не володіють достатнім словниковим запасом для опису своїх почуттів. Людина може відчувати, що він роздратований, але бути не в стані розрізнити, чи відчуває він себе розсердженим, відданим, обдуреним, пригніченим, стурбованим, заздрісним, розлюченим, ображеним або враженим. Кожне з цих слів описує різні аспекти того, що люди об`єднують в понятті «роздратування». Для опису почуттів може бути використано величезну кількість відтінків сенсу. 

2. Багато людей вважають, що опис справжніх почуттів робить їх дуже вразливими. Якщо ви кому-небудь розповісте про те, що заподіяв вам біль, ваш співрозмовник може використовувати цю інформацію проти вас. Безпечніше демонструвати злість, ніж бути ввічливим і описувати біль, що ви відчуваєте; безпечніше проявити байдужість, чим поділитися своїм щастям з ризиком, що хтось сміється із вас. Тим не менш старе прислів`я говорить: «Хто не ризикує, той не п`є шампанського». Якщо ви не йдете на розумний ризик у спілкуванні з людьми, то навряд чи встановите з ними постійні й задовільні відносини. Рівень ризику змінюється в залежності від ситуації, але описуючи свої почуття, ви, швидше, збережете здорові відносини, ніж заподієте їм шкоду. 

3. Нерідко люди соромляться розповідати про свої почуття. У ранньому віці ми всі вчимося «тактичній» поведінці. Прикриваючись тим, що «правда іноді шкодить», ми вчимося уникати правди, не кажучи нічого або «трохи» прибрехавши. Ви, можливо, почували себе винними в тому, що у вас виникали «неправильні» почуття. У цьому випадку проблема не в тому, що вас охопили подібні почуття, а в тому, яким чином ви це висловили. 

4. Деякі люди належать до таких культурних груп, в яких стримування своїх почуттів вважається доречним поведінкою. У деяких культурах гармонійним відносинам у групі або між окремими людьми надається більш важливе значення, ніж особистим почуттям. Люди з таких культур можуть не описувати свої почуття, побоюючись завдати шкоди благополуччю групи.

Описуючи свої почуття:
  • по-перше, визначте, що їх викликало. Почуття виникають в результаті якоїсь поведінки, тому визначите таку поведінку. 
  • по-друге, в думках визначте, що ви відчуваєте; будьте точні. Це не так просто, як здається. Коли людей охоплюють почуття, вони часто висловлюють їх, не замислюючись. Описуючи почуття, ви повинні точно знати, що ви відчуваєте. 
  • по-третє, заявляйте про свої почуття. Починайте ваші висловлювання зі слів: «Я відчуваю ...». 
  • по-четверте, вербально формулюйте конкретні почуття: щастя, сум, роздратування, хвилювання.
Для початку вам буде легше описати конкретні позитивні почуття: «Ви знаєте, наше спільне відвідування цієї вистави дійсно підняло мені настрій» або «Коли ви запропонували допомогти мені, я дійсно зрадів». 

Коли ви успішно впоралися з позитивними описами, можете спробувати описати негативні почуття, пов`язані з факторами оточення: «Сьогодні так похмуро, що у мене поганий настрій». Нарешті, ви можете перейти до негативного опису того, що люди говорять або роблять: «Мене дратує, коли ви метушитеся переді мною» або «Коли ви розмовляєте зі мною таким недоброзичливі тоном, я приходжу в замішання». 

Персоналізація почуттів і думок - це використання висловлювань від першої особи для ідентифікації себе як джерела конкретних думок або почуттів.

Висловлюванням від першої особи може бути будь-яка пропозиція, яка починається з займенників: я, мій, мене або мені. Такі вислови допомагають слухачеві повністю і точно зрозуміти характер послання. Наприклад, замість того щоб сказати: «Відділ реклами - самий слабкий в компанії» (голослівне твердження), йдеться: «Я вважаю відділ реклами найслабшою в компанії». Подібно до цього, замість того щоб сказати: "Всі вважають, що N несправедливий в своїй критиці», говориться: «Мені здається, що N несправедливий в своїй критиці». Обидва ці прикладу підкреслюють відміну узагальнюючих або безособових оцінок і висловлювань від першої особи.

Чому люди не персоналізують думки і почуття? на те є дві основні причини. 
  1. Посилення своїх виразів. Люди часто думають, що їхні почуття або думки не володіють великою значимістю, тому вони відчувають потребу послатися на відомі або універсальні джерела таких почуттів або думок. 
  2. Ухилення від відповідальності. Подібним же чином люди використовують такі колективні висловлювання, як «кожен погодиться» і «будь-яка людина, що володіє здоровим глуздом», щоб уникнути відповідальності за свої власні почуття і думки. Людині важче сказати: «Я не люблю N», ніж «всі не люблять N».
Проблема з такими загальними висловлюваннями полягає в тому, що, в кращому разі, вони перебільшують, а в гіршому - вводять в оману і неетичні по суті. У всіх є право на власну думку. Якщо те, що ви говорите, відображає ваші щирі погляди або почуття, повідомте про це іншим і будьте готові нести відповідальність за це.

 Прочитано - 2037 раз








Сервіси
  Афіша
  ТВ - програма
 

Медіа
  Фотогалерея
  Відео - Луцьк
 

...

Погода Луцьк
 


Погода в інших містах

волог.:

тиск:

вітер:

волог.:

тиск:

вітер:

волог.:

тиск:

вітер:

волог.:

тиск:

вітер:

 

Ми в Facebook
 




© 2007 - 2016 Топ Луцьк


Проект компанії:
Про портал | Правила порталу | Рекламодавцям

Промо | Партнери проекту | Робота у нас | Карта сайту | FAQ | Контакти