ТОП
  Новини
  Інтерв'ю
  Біржа праці
  Дошка оголошень
  Каталог підприємств
  Акції та пресс-релізи
  Статті та Аналітика
 

Довідник
  Про Луцьк
  Карта Луцька
  Міська тел. довідка
  Телефонні коди Волині
  Поштові індекси Волині
  Міський транспорт
  Розклад руху поїздів
  Розклад руху по АС-1
 

Інструменти
  Книги
 

Ми ВКонтакте
 


Підписка на новини

e-mail:
RSS RSS
 


Техніка ассертівної відмови




Техніка ассертівної відмови
Навчитися твердо заперечувати - важливий етап в боротьбі за самостійність мислення і поведінки, за тверде слыдування своїм намірам.

Якщо ви не умієте говорити «ні», іншим людям буде неважко змусити вас поступати так, як їм хочеться. Мова йде не просто про ситуацію, коли ви не хочете своєю відмовою заподіяти кому-небудь неприємність. Існують ситуації, при яких відмова гуманніша по відношенню до оточуючих, ніж марні зусилля задовольнити їх бажання.

Перша група - це ситуації, в яких ви точно знаєте, що не зможете виконати прохання. Проте, ви погоджуєтеся, а потім її не виконуєте. Так ви підводите людину, яка на вас розраховувала. Ви б не заподіяли йому такої шкоди, якби відразу сповістили, що його прохання не буде виконано.

Друга група ситуацій зазвичай пов`язана з любовними відносинами, позбавленими взаємності. Якщо вам симпатизує людина, яка вам не подобається, а ви з ним зустрічаєтеся для того, щоб не образити його відмовою, ви неминуче заподієте йому ще більший біль пізніше, коли будете вимушені сказати правду. Ви глибоко раните людину на триваліший час, тому що на самому початку не зуміли сказати йому «ні».

Третя група ситуацій відноситься до тих випадків, коли виконання прохання спричиняє за собою порушення закону або може заподіяти кому-небудь шкоду, а ви цього не хочете.

Якщо ви нікому не відмовляєте, це ще не означає, що ви дієте на благо. Врешті-решт, страждають обидві сторони: один - від обдурених надій, інший - від відчуття безпорадності і докорів совісті, а згодом ще і від відчуття провини.

Ми виділимо дві групи ситуацій, коли інша людина намагається спонукати вас зробити те, що не у ваших інтересах.
  • Вас просять щось зробити, в чомусь поступитися для того, щоб допомогти.
  • Вам пропонують «для вашого блага» те, що вам не потрібне.

І в тому і в іншому випадку необхідно відокремити те, що потрібне іншому, і те, що у ваших інтересах: «провести особисту межу».

Особисті межі

Здатність сказати «ні» має критичне значення для кожної людини. Вона служить всьому світу: «Я - особа. У мене є потреби, смаки, переваги, які такі ж важливі, як і ваші. І я можу за себе постояти». Коли ви говорите «ні», ви позначаєте межі свого суверенітету. Потреби і потреби решти всіх людей в світі знаходяться за проведеними вами межами. А усередині - ваші власні потреби і сподівання.

Одна з причин того, що вам важко охороняти власні інтереси, може полягати в тому, що ваші ранні рішення примушують вас ставити на перше місце інтереси інших людей, а турботу про себе вважати проявом егоїзму.

Особливі проблеми із словом «ні» мають люди з порушеною самооцінкою. Вони відчувають себе негідними давати відсіч оточуючим. Вони не відчувають себе має право встановлювати межі свого «я». Вони бояться, що, сказавши «ні», втратять роботу або друзів, і сподіваються, що своєю поступливістю не розсердять оточуючих.

Тим часом, та обставина, що ви когось не влаштовуєте, нічого не говорить про те, хороші ви або погані, гідні любові чи ні.

Якщо вчасно не обмежити «територіальну цілісність» своєї особи, поступово накопичуються враження, що вас постійно використовують в незрозумілих цілях. Кожен може згаяти ваш час. Ви витрачаєте свій час і сили ради тих, хто не дає вам взамін ніякої радості.

У багатьох випадках просте «ні» або «спасибі, нехочу» - все, що потрібне для встановлення особистих меж. Ви не зобов`язані нічого пояснювати. Вам немає потреби вибачатися. Чим простіша відмова, тим вона переконливіша і конструктівніша. Ваші відмови, вимовлені люб`язним, але цілком упевненим тоном, створять відчуття, що ви відкидаєте не саму людину, а тільки його прохання. У інших обставинах у вас може з`явитися бажання пояснитися докладніше.

Техніка «Позначення меж»

Реалізація цієї техніки здійснюється в три етапи: ви віддаєте прохачеві належне, визначаєте свою позицію і проводите розмежувальну лінію. Якщо ви використовуєте всі три компоненти, вам немає потреби у відповідь на прохання сердитися або пускатися в пояснення.
  1. Віддайте прохачеві належне. Якщо ви не дуже розумієте, про що вас просять, перепитаєте, щоб дізнатися докладніше. Коли ви звернули належну увагу на прохання, прохач може бути упевнений, що зрозумів правильно. Якщо вас просять про нездійсненну позику - подякуйте за те, що звернулися саме до вас. Якщо вам пропонують те, що вам не потрібне - подякуйте за турботу: «Я радий(а), що ви звернулися саме до мене» або «Це чудова пропозиція».
  2. Визначте свою позицію (переваги, відчуття, розуміння ситуації). Визначте для себе, чи зможете ви зробити те, про що вас просять, чи хочете ви цього і чи робитимете. Якщо ви вирішили відмовити, то поводьтеся упевнено і конструктивно, наскільки можете. Не треба вибачатися, принижувати себе. Просто дайте зрозуміти, як вам: «Я дуже втомився(а)»; «Я вже зв`язаний(а) іншими зобов`язаннями»; «В п`ятницю зустрітися абсолютно неможливо»; «Зараз я ніяк не зможу викроїти час»; «Боюся, що я нічого не можу для вас зробити»; «Я цим не займаюся, даруйте».

    Скажіть «ні». Упевнено і однозначно відмовте: «Спасибі, немає»; «Ні, не хочу»; «Ні, я краще не буду»; «Мені це не підходить».

    В більшості випадків цього достатньо. Проте деякі люди проявляють наполегливість, щоб добитися від вас того, на що вони не мають права. Вони намагаються вами маніпулювати, тобто зіграти на ваших відчуттях:

    • викликати вашу жалість: «Я дуже турбуватимуся... У мене будуть із-за тебе великі неприємності... Я накладу на себе руки...»;
    • звернутися до вашої самолюбності: «Така добра людина як ти не може залишити в біді...»;
    • звернутися до нестійкої самооцінки: «Що, злякався?! Якщо не вип`єш, значить, ти слабак!»;
    • шантажувати: «Якщо не зробиш, я з тобою не дружитиму». 

Техніка «Перманентна відмова»


Протистояти маніпулятору допомагає техніка перманентної відмови. Однозначно, чітко і лаконічно, використовуючи техніку проведення меж, ми формулюємо те, чого не бажаємо.
  • Подяка за довіру, пропозицію.
  • Аргументація відмови.
  • Ввічлива, але тверда відмова. Далі ми вислуховуємо аргументи прохача (або що пропонує), повторюємо їх, щоб він зрозумів, що ми його чуємо, і знову відмовляємо.
  • Вислухування і повторення аргументів опонента.
  • Ввічлива і тверда відмова.
Ми не дозволяємо відвести себе убік, не підтримуємо побічних тим, немов протилежна сторона їх не вимовляє. Ми не приводимо ніяких доводів в своє виправдання, не пояснюємо, чому ми не бажаємо того або іншого.

Неприємне враження від відмови прагнемо згладити подякою за зроблену нам пропозицію, навіть якщо не виявляємо до нього цікавості. Ми розділяємо позитивні наміри і цілі протилежної сторони; погоджуємося зі всім, що говорить нам інша людина, якщо це правдиво або, принаймні, виглядає вірогідним.

І лише в одному ми продовжуємо вести свою лінію: зрозуміло говоримо про те, чого не бажаємо. Не варто реагувати на спроби протилежної сторони залучити вас в мережі маніпуляції. Розумно обмежитися однією лише відмовою і виключити які-небудь вислови, що принижують гідність опонента.

Ми можемо відмовляти не тільки в тому, що незаконно, але і в тих ситуаціях, де ми відмовлятися не зобов`язані, де у нас є вибір. Останні ситуації представляють для багатьох людей особливу проблему: важко відмовити із страху перед засудженням, образою з боку того, що просить. У основі цього страху лежить ірраціональне переконання: «Я зобов`язаний бути хорошим(їй) для всіх».

Деяка додаткова техніка відмови
  1. Тримаєте паузу. Якщо ви маєте проблеми з позначенням своїх особових меж і автоматично відповідаєте згодою на будь-яке прохання, спробуйте спершу зволікати свою відповідь. Можливо, вам вдасться продумати його ретельніше, якщо не буде тиску з боку. «Я подзвоню вам в кінці тижня»; «Я дам вам знати до середини дня»; «Можна, я передзвоню вам через п`ять хвилин? ».
  2. Проявляйте співчуття. Якщо партнер починає розповідати вам про свої труднощі, то, перш за все, потрібно віднестися до них з розумінням, але не більш того, а саме: «Це дійсно серйозна проблема, я розумію» або: «Так, мені шкода, що у вас такі труднощі», - і на цьому рішуче зупинитися. Ви не зобов`язані нікого виручати, якщо вам це не потрібно. Можна сказати і так: «Так, погана справа, але я сподіваюся, ви неодмінно знайдете вихід».
  3. Не перебирайте з вибаченнями. Коли ви вибачаєтеся за свою відмову, ви тим самим, можливо, не навмисно, признаєтеся перед собою і перед іншими, що маєте право постояти за себе. Ви говорите буквально наступне: «Пробачите мене за те, що мої інтереси для мене ближчі за ваші». Надмірні вибачення з вашого боку як би запрошують інших ще трохи на вас натиснути - і ви здастеся.
  4. Не принижуйте себе. Є люди, які визначають свої особові межі, занижуючи власні можливості. «Я дуже слабкий (тупий, незграбний, бідний, наляканий)». За великим рахунком, говорити «не хочу» краще, ніж говорити «не можу». Коли ви говорите «не можу», інший, нібито для вашої ж користі, почне вас переконувати, що ні, ви такий, ви можете. І тоді вам доведеться доводити вашу ж неспроможність. Але якщо ви говорите «не хочу», то сперечатися ні про що.
  5. Будьте точні. Визначайте точно, що ви готові зробити, а що робити не будете: «Я готовий допомогти вам перенести меблі, але тільки не укладати речі»; «Я можу вас підвезти до роботи, але тільки якщо до чверті дев`ятого ви будете готові».
  6. Стежите за своїми інтонаціями і жестами. Стійте або сидіть в зручній для вас позі. Дивитеся в очі співбесідникові. Говоріть упевнено, повним голосом. Хай ваша поза і ваш голос служать додатковим підтвердженням вашої упевненості.
  7. Остерігайтеся відчуття провини. Сказавши «ні», ви можете захотіти зробити що-небудь для того, кому тільки що відмовили. Переконаєтеся, що ваш порив не викликаний відчуттям провини. Краще не зв`язувати себе обіцянками, про які потім жалітимете.

    Кожен має право попросити те, що йому необхідно, чекати, що ви виконаєте його прохання і турбуватися, якщо не отримує бажаного. Ви можете зробити для нього люб`язність, але можете і відмовити в ній, якщо мова не йде про виконання закону або ваших обіцянок. При цьому ви не зобов`язані мучити себе відчуттям провини, тому що не зобов`язані бути для всіх хорошим.
 Прочитано - 1778 раз








Сервіси
  Афіша
  ТВ - програма
 

Медіа
  Фотогалерея
  Відео - Луцьк
 

...

Погода Луцьк
 


Погода в інших містах

волог.:

тиск:

вітер:

волог.:

тиск:

вітер:

волог.:

тиск:

вітер:

волог.:

тиск:

вітер:

 

Ми в Facebook
 




© 2007 - 2016 Топ Луцьк


Проект компанії:
Про портал | Правила порталу | Рекламодавцям

Промо | Партнери проекту | Робота у нас | Карта сайту | FAQ | Контакти