ТОП
  Новини
  Інтерв'ю
  Біржа праці
  Дошка оголошень
  Каталог підприємств
  Акції та пресс-релізи
  Статті та Аналітика
 

Довідник
  Про Луцьк
  Карта Луцька
  Міська тел. довідка
  Телефонні коди Волині
  Поштові індекси Волині
  Міський транспорт
  Розклад руху поїздів
  Розклад руху по АС-1
 

Інструменти
  Книги
 

Ми ВКонтакте
 


Підписка на новини

e-mail:
RSS RSS
 


Спроби особи: випробуйте себе




Спроби особи: випробуйте себе
Спроба перша. У якому б настрої ви не прокинулися, затримаєтеся поглядом на своєму обличчі в дзеркалі і скорчте гримасу, яка може вас розсмішити. Якщо не виходить, майте на увазі, що люди можуть сприймати вас як гордовитого або навіть злого суб`єкта. Вам, можливо, не вдається спілкування на ігровому рівні, а отже, ви буваєте утомливо нудними. Зрозуміло, ваше право - залишатися таким, якими ви є. Але тоді не нарікайте на недоброзичливість оточуючих.

Спроба друга. Розташуєте два дзеркала так, щоб побачити себе в профіль. Змусьте себе не «чепуритися»: сутультесь, не вип`ячуйте підборіддя, потримайте рот прочиненим, погляд розсіяним. Постарайтеся прийняти себе в цьому непарадному вигляді. Важко? Значить, не виключено, що ви не умієте реалістично оцінювати ситуацію, не знаєте, яким бачитеся іншій людині. Ви вважаєте за краще одурюватися на свій рахунок і тому, здається, самі нерідко стаєте жертвою обману.

Спроба третя. Знаходячись в транспорті, поволі придивитеся до когось. Постарайтеся зробити так, щоб ваш інтерес до людини залишився для нього непомітним. Якщо не виходить, значить, у вас, мабуть, дуже наполегливий, неделікатний погляд, а це обмежує можливості комунікації. Отже, само ненастирливе вивчення іншого поглядом повинно стати вашою буденною вправою.

Потрібно тут же відвести очі, якщо вас помітили. Але це ще, так би мовити, попередня проба. Головне завдання ось в чому: спробуйте уявити особу, що вивчається, всміхненою, засмученою, глузливою, розлюченою, переляканою, ніжною. Той, хто не уміє цього уявити (грунтуючись на сьогохвилинному виразі реального обличчя), ймовірно, не цілком розуміє зміну відчуттів і настроїв на обличчі своїх співбесідників.

Спроба четверта. При випадковій сварці (наприклад в переповненому транспорті) змусьте себе, маючи рацію ви чи ні, спокійно вимовити «винен» або «вибачите», а потім замовкнути, як би не принижував вас партнер сварки. Роздивляйтеся потилицю попереду, поглянте у вікні. З погляду оточуючих той, хто мовчить, - поводиться гідно за того, хто бунтує, так що «публіка» безумовно встане на вашу сторону. Не можете стриматися? Значить, ви або занадто домінантні, або дуже нервові. І те і інше - перешкода спілкуванню. Дайте собі зарікання: протягом місяця (або роки) виховуйте у себе в подібних випадках холоднокровність і витримку.

Спроба п`ята. Випробуйте своє уміння жартувати в напруженій обстановці. Тому, хто в транспорті навалюється на вас корпусом, скажіть з посмішкою: «Я дивлюся, нам удвох в одному автобусі не уміститися». Інтонацію цієї репліки і свою міміку при її вимовленні треба заздалегідь відрепетирувати перед дзеркалом. Проба має зворотний зв`язок: якщо тон узяти вірний, то партнер, як правило, підхоплює жарт: «І не говоріть, якісь автобуси тісні почали робити». Якщо репліка не вдалася або партнер настроєний особливо агресивно, виникає ситуація, описана в попередній, четвертій, пробі, і цю ситуацію ви можете використовувати для тренування холоднокровності.

Спроба шоста. Відмітивши літню людину або жінку з дитиною, якій, як і вам, ніде сісти в переповненому транспорті, нахилитеся до молодого пасажира, що сидить поблизу, з неголосними словами: «Зверніть увагу - його (її) треба б усадити.» На повчальний і вимогливий тон цих слів партнер, швидше за все, відреагує негативно (навіть якщо він взагалі людина чуйна). Тому ваша репліка повинна добре відрепетирувати. Якщо вас не послухалися, значить, ви зловживаєте батьківською позицією або, навпаки, запобігливо пристроюєтеся знизу. Звичайно, справа іноді просто в невихованості партнера, але це не звільняє вас від тренування дієвого звернення.

Спроба сьома. На роботі у вас, можливо, як і у багатьох інших, є один або декілька товаришів по службі, що викликають певний ступінь неприязні. Коли представляється випадок непомітно постежити за цією людиною, настройтеся таким чином, ніби ви його близький родич (мати, отець, син, дочка, брат, сестра) і, отже, він вам дорогий. Не виходить? Можливо, ви не умієте бути об`єктивним і приймаєте свої упередження за істину в останній інстанції.

Спроба восьма. Придивіться до того, як працює яка-небудь незнайома людина, і змусьте себе виразити йому своє схвалення. Наприклад продавщиці швидко і уміло ріжучою сирий, скажіть з посмішкою: «Спритно це у вас виходить.» Не можете зважитися? Мабуть, ви схильні до контакту масок (стандартний рівень спілкування) замість емоційної взаємодії з партнером. Тон вашого схвалення повинен бути не протекційним, а доброзичливим і трохи заздрісним (мені б, мовляв, так уміти). Спроба має зворотний зв`язок: на протекційно-поблажливі нотки вам відповідять кривою усмішкою, неприязним поглядом або грубістю. Звідси висновок: необхідно вправлятися далі.

Спроба дев`ята. У крузі приятелів дайте собі завдання нікого не перебивати і уважно слухати. Слухаючи, роздумуйте: «Чому він це і зараз говорить? Веселий або прикидається? Сумний або вдає? Чи має приховану мету вислову? Яку?»

Уявіть, що він - це ви. Уявіть собі, яким ви бачитеся зараз його очима. Настройтеся так, щоб при цьому не засуджувати людини і не шукати рис своєї переваги над ним. Просто вникніть в його душевний стан. Не виходить? Не вдається виконати власне завдання? Мабуть, ви дуже поглинені собою і в бесіді слухаєте швидше себе, чим співбесідника.

Спроба десята. У спілкуванні з приятелями випробуйте своє уміння трохи дуріти. Наприклад, вам пропонують: «Підемо в кіно?» - а ви, напустившись на себе важливий вигляд, відповідаєте: - «Це треба всесторонньо обдумати. Зайдіть завтра». Або вас просять повернути узяту вами книгу. Ви з скорботним виглядом відповідаєте: «Це неможливо - книга залита вишневим варенням. Лизати можна, читати ні». Якщо співбесідник виразить вам своє обурення, то перестаньте блазнювати і відповідайте серйозно. Це маленьке акторство привчає вас володіти ситуацією. Так ви виграєте невелику паузу перед своєю відповіддю у важкому діалозі. За час паузи співбесідник перевіряє себе: чи так вже йому потрібне те, про що він просить. У вас же за ці секунди в голові складається якнайкраще формулювання відмови, і вона прозвучить необразливо - привітно і спокійно.

Людей кривдить не стільки відмова, скільки роздратований і ворожий тон відмови. Якщо ця спроба у вас не виходить, ви, швидше за все, не умієте відповісти «ні», не кривдить, а значить, вимушені йти на поводі у інших (зокрема у маніпуляторів).

Другой варіант проби на володіння ситуацією: розмовляючи з приятелем на тему, не дуже важливу для вас обох, погляньте на годинник і невимушено скажіть: «Вибач, поспішаю, договоримо наступного разу». З цими словами негайно віддаліться.

Спроба одинадцята. Зустрівшись із знайомим, спробуйте поступово перевести бесіду про що завгодно на духовний рівень спілкування. Виходьте з можливостей конкретного партнера. Допустимо, він не схильний говорити про музику або літературу, оскільки не розбирається в них, зате він небайдужий до природи. Спонукаєте його репліками, а головне, уважно слухаючи, щоб він виразив, наприклад, своє засмучення у зв`язку з тим, що рідшають ліси, забруднюються річки і т. п.

Якщо ви хороший співбесідник, партнер раніше або пізніше висловить глибоко особисте відношення до обговорюваної теми: пригадає, скажімо, як дитиною вудив рибу в чистому (а нині запущеному) ставку і тому подібне Саме поворот до особистого з пожвавленням спогадів і потаєних роздумів знаменує появу духовної тональності у вашій бесіді. Спробуйте рушити далі по цьому шляху, у свою чергу ділячись з партнером чимось особистим. Не умієте? Ви украй виборчі в подібному партнерстві? Ваше право. Проте є побоювання, що ви зарозумілі і необгрунтовано відмовляєте іншим в тих достоїнствах душевного складу, які приписуєте собі самому.

Спроба дванадцята. Проаналізуйте своє коло спілкування. Згідно стародавньої мудрості, справжнє збагнення душевного життя інших доступно лише тому, хто одночасно зв`язаний приятельськими узами (саме приятельськими, а не посадовими або сімейними) хоч би з одним:

а) ровесником, б) молодшою людино, в) значно молодшою, г) дитиною, д) людиною постарше, е) значно старше, ж) старим або немолодою жінкою.

Цю просту, але психологічно глибоку істину, як ні сумно, багатьом доводиться відкривати для себе наново. Нездатність підтримувати приятельські відносини, наприклад з підлітком або старим, може говорити про відсталість і вузькість вашої настроєності на інших, що, мабуть, робить вас не дуже цікавим співбесідником в якихось ситуаціях.

 

Варто переглянути :

1. Портал міста Луцк
2. Вакансії та Резюме
3. Форум міста Луцк
4. Рекламні статті

 Прочитано - 1034 раз








Сервіси
  Афіша
  ТВ - програма
 

Медіа
  Фотогалерея
  Відео - Луцьк
 

...

Погода Луцьк
 


Погода в інших містах

волог.:

тиск:

вітер:

волог.:

тиск:

вітер:

волог.:

тиск:

вітер:

волог.:

тиск:

вітер:

 

Ми в Facebook
 




© 2007 - 2016 Топ Луцьк


Проект компанії:
Про портал | Правила порталу | Рекламодавцям

Промо | Партнери проекту | Робота у нас | Карта сайту | FAQ | Контакти