ТОП
  Новини
  Інтерв'ю
  Біржа праці
  Дошка оголошень
  Каталог підприємств
  Акції та пресс-релізи
  Статті та Аналітика
 

Довідник
  Про Луцьк
  Карта Луцька
  Міська тел. довідка
  Телефонні коди Волині
  Поштові індекси Волині
  Міський транспорт
  Розклад руху поїздів
  Розклад руху по АС-1
 

Інструменти
  Книги
 

Ми ВКонтакте
 


Підписка на новини

e-mail:
RSS RSS
 


Захист від психологічного тиску




Захист від психологічного тиску
Кожен добре знає по собі, як погано виявитися об`єктом тиску з чийого-небудь боку. Трохи розгубився — і починаєш діяти як автомат, виконуючи одну з дитячих програм: рятуватися втечею, вступати в сутичку і так далі Як же вибратися із звичної колії?

Перше, що потрібно зробити як підготовка до захисту — зупинити свою імпульсну реакцію і почати дослідницьку роботу.

Зробити це можна різними способами. Іноді рекомендують: злічи до десяти. Можна, проте це діє слабо. Ще радять: розглянь уважно людину, з якою спілкуєшся, відшукай якісь деталі, що характеризують його. Наприклад, особливості одягу, міміку обличчя, жести або, скажімо, особливості його робочого місця. Це допомагає краще.

Ще ефективніше — почати відстежувати всі зміни в стані партнера, які виникають по ходу його дій. Спробуйте перехопити погляд: куди він переноситься? Зіставте зміст слів з рухами рук або міміки. Наприклад, може опинитися, що співбесідник не дивиться вам в очі, а кудись поверх вас або убік, а може і вниз (самому незручно за себе?). Буває, грізні слова контрастують з суєтою рук: смикає ґудзик, бездумно перекладає щось на столі і так далі Вся ця інформація дозволяє робити припущення щодо стану, мотивів, намірів партнера.

Як тільки вам вдалося перевести себе в стан дослідника, можна приступати до з`ясування, який вид тиску ви випробовуєте на собі. Якщо це тиск або приниження, які розпізнаються досить швидко, то ви можете відразу приступити до захисту від них.

Захист від психологічного тиску

Отже, ви під пресом: випробовуєте явне примушення. Наприклад:
Вас просять про щось, чого б вам дуже не хотілося робити, але важко відмовити, оскільки ви залежні від того, що просить.
Вам пропонують зробити що-небудь, ви відмовляєте, але вас прагнуть натиснути чим-небудь:

А — Ви не хочете брати на себе відповідальність?
Б — Схоже, що ви боїтеся.
В — Я підозрюю, що... — далі слідує яка-небудь інсинуація.

Незайве нагадати, що тиск можна чинити, використовуючи чутки, дрібні причіпки, приховані погрози, натяки і тому подібне

1. Щоб виграти час, ставте питання. Якщо виходити з приведених прикладів, то в першому випадку добре б запитати: «Я можу не погоджуватися?» Якщо партнер сказав, що ви вольні вибирати, то можна послатися на цю заяву і відмовити. Якщо ж був зроблений натяк на вашу залежність, спробуйте запитати, чи не спричинить вашу відмову яких-небудь наслідків.

Для вас істотно, щоб взаємозв`язок прохання і залежності прозвучав ясно і виразно. Як правило, агресор прагне уникнути того, щоб виглядати агресором (особливо у присутності свідків), і може опинитися, що він вважатиме за краще відмовитися від подальшого натиску.

Якщо ж цей взаємозв`язок був чітко позначений із самого початку, то сенс розпитувань в основному полягатиме в тому, щоб виграти час для продумування подальшої тактики.

У другому випадку натиск з боку співбесідника можна ослабити серією уточнюючих питань:
А: Що вас привело до думки, що я відмовляюся брати відповідальність? Відповідальність за що я не беру на себе? Перед ким я відповідатиму? Відповідальність повинна бути урівноважена наданням владі, в чому вона виражатиметься?
Б: Чому ви вирішили, що я боюся? Чого я міг би тут злякатися? А інших пояснень моєї відмови ви не знаходите?
В: На чому ґрунтуються ваші підозри? Чому ви зробили саме таке припущення? Як можна перевірити вашу інформацію? Чи перевіряли ви цю інформацію?

Основний сенс цих розпитувань — точно з`ясувати причини, по яких ваш партнер володіє силовою перевагою. Тобто, вам слід:

2. Встановити сили, яким користується партнер. Адже вам дійсно необхідно виявити джерело його сили над вами. Тоді ви зможете точніше організувати відсіч.

Може бути він розраховує лише на крик — грамотно не поступатиметься, а дочекається, коли його галасливий запас вичерпається, коли він другий раз почне прокручувати одні і ті ж прийоми. Потім третій... Або, можливо, тиск організовується через присутніх: «Ви тільки подивитеся...», «Ну скажіть...», «Всім ясно, що...». Не тушуйтеся, уважно вивчіть реакції тих, до кого ці фрази як би адресуються. Одне те, що ви розглядаєте цих людей, примушує їх дати вам якийсь сигнал. Дуже рідко трапляється повна одностайність спостерігачів. Може опинитися, що знайдеться хтось, хто стане на ваш захист. І вже, щонайменше, мовчання присутніх ви завжди можете повернути і собі на користь.

Основне — не давайте себе зломити, спокійно і неквапливо заперечуйте. Шукайте можливість поставити під сумнів виявлений вид сили або ослабити її якими-небудь іншими прийомами.

Скажімо, йде посилання на авторитет — ослабляємо або авторитет, або сферу застосовності думки: мовляв, для даного випадку воно не підходить, або підходить лише частково. Якщо партнер робить упор на свій вік — знайдіть аргументи в користь також і вашого віку.

Не зменшуйте його аргументів самих по собі (зберігайте перспективу співпраці), а обмежуйте їх застосовність якими-небудь об`єктивними міркуваннями. Наприклад, партнер розраховує на колишні хороші відносини з вами або надані раніше послуги. Не принижуючи значущості таких, покажіть, наскільки вам важко зробити те, що від вас очікується. Детально роз`ясніть суть ваших проблем, покажіть, чому вони переважують силу колишніх послуг. Зрозуміло, все це повинно бути правдою.

Якщо партнер намагається впливати на вас за рахунок високого темпу спілкування (наскоком), придумайте привід зупинитися: скажіть, що необхідно подзвонити, вимкнути чайник, відлучитися — все, що може послужити зручним приводом і дозволить перервати натиск. Потім же задайте повільніший, зручніший для вас темп бесіди. Причому кожного разу, коли він починає квапити вас, перепитаєте про будь-яку деталь, «повивчайте проблему». Прийом, звичайно, бюрократичний, але якщо партнер може користуватися «нечистим» прийомом, то і протистояти доводиться не завжди «чисто». Але робити це необхідно рівно настільки, щоб припинити партнера. Слід відмовлятися від прийому відразу, як тільки він починає руйнувати ваші відносини.

Далі, якщо ви все ще недостатньо захищені, постарайтеся:

3. Відшукати новий вигляд сили, по якій ви сильніші. Це може бути: чия-небудь підтримка, колишні взаємини, ваша роль здобувача грошей або організатора замовлень для фірми і так далі

Ради збереження перспективи співпраці краще уникати використання у відповідь тиску в явній формі. Краще всього, якщо ваші аргументи стосуватимуться яких-небудь колишніх домовленостей. Добре, якщо ви зможете так розвернути логіку розпитувань, що обставини або об`єктивні вимоги підкажуть інше рішення — чудово, якщо воно влаштовує обидві сторони (сила вашого уміння аналізувати проблему складається з силою об`єктивних обставин).

Простежите за тим, щоб не захоплюватися в проведенні атак на партнера, не упиватися своєю кваліфікацією сперечальника. Адже для вас необхідно лише вирівняти баланс сил. Як тільки ви виконали завдання нейтралізації тиску, шукайте можливість домовитися про те, яким чином можна вирішити проблему, що для цього необхідно зробити. Потім ви можете обговорити, як надалі в подібних ситуаціях ви взаємодіятимете. Тобто:

4. Пропонуйте співпрацю. Пропонуйте його вже самим стилем поведінки, характером домовленостей. Основний захисний ефект дасть те, що ви знайшли способи ослабити (зруйнувати) тиск з боку партнера і протиставити власну силу. А ще є і перспективний результат: ви привчаєте партнера до того, що на вас тиснути марно.

В рамках орієнтації на співпрацю боротьба за майбутні відносини важливіша, ніж за ближню вигоду (відмітьте, боротьба, але не з партнером, а за відносини). Тому навіть якщо ви програєте в даній ситуації і вам доводиться поступитися, то незайве буде якось позначити перспективу розвитку. Немає сенсу звинувачувати або намагатися ущемити кривдника, краще залиште щось (можливо, лише як би) недомовленим, невиясненим, щоб зберегти можливість повернутися до даної проблеми. Так, ви підкоряєтеся, поступаєтеся, але ви не згодні з таким результатом, і розраховуєте ще щось змінити.

Уникайте погроз. Повернення до проблеми — це аналіз її. Вашому партнерові буде неважко визнати некоректність своєї поведінки вже після того, як він добився свого. Поки він «добрий», вимовите у нього це визнання. Пізніше само нагадування про цю розмову стане перешкодою до повторення психологічного насильства. І Поступово ви «налаштуєте» партнера на миролюбніший лад.

Отже, захист від тиску полягає в наступному:
Почати ставити питання, щоб виграти час, оволодіти собою, настроїтися на організацію оборони.
З`ясувати, яким видом сили (перевагою, важелем тиску) користується партнер.
Знайти такий вид сили, в якому ви сильніші, і почати її застосовувати.
Уловити момент, коли баланс сил вирівнялися: немає того, хто сильніший.
Перейти до співпраці: почати разом вирішувати проблеми, домовлятися про те, що робити далі.


Варто переглянути :

 Прочитано - 1642 раз








Сервіси
  Афіша
  ТВ - програма
 

Медіа
  Фотогалерея
  Відео - Луцьк
 

...

Погода Луцьк
 


Погода в інших містах

волог.:

тиск:

вітер:

волог.:

тиск:

вітер:

волог.:

тиск:

вітер:

волог.:

тиск:

вітер:

 

Ми в Facebook
 




© 2007 - 2016 Топ Луцьк


Проект компанії:
Про портал | Правила порталу | Рекламодавцям

Промо | Партнери проекту | Робота у нас | Карта сайту | FAQ | Контакти