ТОП
  Новини
  Інтерв'ю
  Біржа праці
  Дошка оголошень
  Каталог підприємств
  Акції та пресс-релізи
  Статті та Аналітика
 

Довідник
  Про Луцьк
  Карта Луцька
  Міська тел. довідка
  Телефонні коди Волині
  Поштові індекси Волині
  Міський транспорт
  Розклад руху поїздів
  Розклад руху по АС-1
 

Інструменти
  Книги
 

Ми ВКонтакте
 


Підписка на новини

e-mail:
RSS RSS
 


Конструктивна відвертість: способи управління відчуттями і емоціями




Конструктивна відвертість: способи управління відчуттями і емоціями
Людськими емоціями і відчуттями є специфічні способи реагування людей на зміни, що відбуваються у внутрішньому або зовнішньому середовищі.

Емоції і відчуття виконують регулюючу функцію у взаємодії між людьми в результаті того, що виступають в якості складної форми поведінки, готовності діяти певним чином по відношенню до тих або інших людей. Так, ненавидіти когось — означає бути готовим діяти по відношенню до нього агресивно або захищатися від нього. Ревнувати когось — означає відноситися з недовірою до слів і вчинків свого партнера, можливо, стежити за ним або провокувати його на сварку і так далі. Спостерігаючи за діями та реакціями, можна визначити, які відчуття переживає людина. 

Емоційно-тілесні переживання, що виникають в міжособовому спілкуванні, відрізняються від емоцій і відчуттів, викликаних якимись подіями, предметами, явищами природи.
  1. По-перше, емоційні реакції учасників спілкування носять двосторонній характер. Можна відчувати огиду до вареної цибулі або любити грозу на початку травня, але, образно кажучи, вареній цибулі або весняній грозі до вас немає ніякої справи. Якщо ж людина, з якою доводиться безпосередньо спілкуватися, викликає у вас огиду, то приховати це відчуття повністю неможливо, воно починає визначати характер вашої поведінки відносно цієї людини і, отже, не може залишитися непоміченим з її боку, викликаючи відповідні реакції.
  2. По-друге, емоції і відчуття, будучи за своєю природою індивідуальними переживаннями, в міжособовому спілкуванні набувають характеру послання іншому, тобто стають повідомленнями, сенс яких потрібно ще зрозуміти, а, отже, можливі спотворення, неточності або навіть повне нерозуміння змісту цих повідомлень. Іноді одна і та ж емоція може бути інтерпретована абсолютно по-різному, залежно від позиції інтерпретатора.
  3. По-третє, емоції і відчуття, формуючись в процесі соціалізації, піддаються жорсткому соціальному контролю. Коли мова йде про несоціальні об`єкти, відчуття практично не піддаються обмеженню (важко уявити заборону на позитивне або негативне відношення, наприклад, до якоїсь квітки, тварини, пори року), але у сфері соціальних відносин діють різного роду санкції: кого дозволено любити, а кого ні; у яких ситуаціях можна поводитися щиро, а в яких подібна поведінка викличе подив. Різні культури і групи дають різні відповіді на ці і подібні питання, але всі вони схожі в самому факті строгого контролю з боку суспільства за емоційно-плотською сферою життєдіяльності. 

Кожному рівню спілкування відповідає певний рівень взаєморозуміння, координації і узгодження, оцінки ситуації і правил поведінки учасників взаємодії. Уміння зрозуміти ситуацію, привести вираз своїх емоцій у відповідність з нею — необхідна умова сумісної життєдіяльності. 

Так, на соціально-рольовому рівні значення має не щирий вираз людиною того, що вона дійсно відчуває, і не щире виявлення відчуттів, що виражаються іншими, а правильна, з погляду оточення, поведінка в конкретній ситуації. Наприклад, викладач, що приймає іспит, набагато краще сприймає відповідь студента, який демонструє енергійно-діловий настрій, ніж природне для нього у цей момент відчуття тривожності, невпевненості або страху. 

Якщо на діловому рівні спілкування його учасники прагнуть контролювати свої емоції, то на інтимно-особовому здатність партнерів відкривати свої дійсні відчуття і брати до уваги емоційний стан іншого набуває вирішального значення. У відносинах з близькими необхідно враховувати навіть приховувані ними відчуття, тоді як при соціально-рольових контактах в першу чергу слід реагувати на демонстровані емоції. 

Джерелом труднощів і навіть конфліктів у відносинах між людьми може стати не тільки недоречний, але і невмілий прояв емоцій і відчуттів.

Способи управління відчуттями і емоціями

Управління емоціями і відчуттями припускає їх усвідомлення і контроль за формою прояву. 

Коли ми говоримо, що людина усвідомлює той або інший свій стан, то маємо на увазі наступне: у людини даний стан зафіксований настільки виразно, що вона здатна враховувати його в своїх практичних діях.

Ступінь усвідомленості емоцій і відчуттів може бути різною. Людина може знати, що вона щось переживає і що це переживання явно відрізняється від всіх попередніх (так, вперше закохана людина відчуває стан, який вона не може визначити, але в той же час знає, що він продовжується і що його неможливо ні з чим порівняти). Інший рівень, який можна назвати, власне, усвідомленням, виявляється в тому, що людина здатна виразити знання про свій стан вербально («Я вас любил, любовь моя, быть может, в моей душе погасла не совсем»). Саме на цьому рівні стає можливим контроль над емоціями, а саме:
  • здатність передбачати їх розвиток;
  • розуміння чинників, від яких залежать їх сила, тривалість і їх наслідки. 

Порушення орієнтації у власних емоційних станах, що проживаються, може виявлятися в наступному:

  • відсутність усвідомлення самого факту виникнення емоцій (наприклад, людина не помічає свого неспокою, відчуття, що зароджується, і тому подібне);
  • невірне трактування емоцій (наприклад, людина трактує образу як моральне обурення, а страх неуспіху — як незацікавленість);
  • невірна інтерпретація причини емоції (наприклад, людина вважає, що її гнів викликаний чиєюсь негідною поведінкою, тоді як насправді він викликаний тим, що їй було приділено недостатньо уваги);
  • невірна інтерпретація зв`язку між емоцією і вчинком, що викликав її (так, людина вважає, що карає дитину «для її ж користі», тоді як насправді робить це для того, щоб показати свою перевагу). 

Наші думки про емоційний стан інших людей зазвичай бувають засновані на спостереженнях не тільки за виразом їх обличчя, але і за жестами і голосом, за ситуацією, в якій знаходиться людина. Проте не кожен досягає при цьому задовільних результатів. 

Причини, з яких далеко не всі хочуть і можуть здійснити такий аналіз, різні. Одні надмірно зосереджені на власній особі і тому нездатні помічати і правильно оцінювати стан інших людей. Комусь це з тієї або іншої причини просто вигідно. У третіх відсутній досвід подібного аналізу. 

Способи прояву емоцій і ступінь їх адекватності стану, що проживається, стає самостійною проблемою міжособових відносин тому, що в процесі міжособової комунікації ми повідомляємо один одному інформацію і про власний емоційний стан, і про своє відношення один до одного. 

Зазвичай виділяють три можливі способи виразу емоційного стану:

  • ненаполегливий, мета якого, швидше, приховати справжню емоцію;
  • агресивний, мета якого «дати урок» партнерові;
  • відкритий, або упевнений, мета якого дати знати, що ви відчуваєте, і не викликати відчуття провини або агресії у партнера, а у разі власних негативних емоцій повідомити про них таким чином, який дозволить дати знати, що ви відчуваєте і, отже, зрозуміти вас. 

Для кожного з цих способів характерна своя структура повідомлення. 

Так, агресивне повідомлення не просто використовує сильні оцінювальні визначення, воно, як правило, побудоване як «ти-послання», в якому відповідальність за емоцію покладена на іншу людину («ти виводиш мене з себе», «ти образив мене», «як ти мені набрид»). Вислови такого роду мають подвійний ефект: з одного боку, озвучене звинувачення викликає в обвинуваченого, перш за все, бажання захиститися, а не зрозуміти причину негативної емоції; з іншого боку, переклавши на партнера відповідальність за свою емоцію, адресант тим самим передає йому і владу над собою, оскільки зміна його емоційного стану залежить тепер від іншої людини. 

Тільки ті повідомлення про негативні емоції не руйнують атмосферу довіри і партнерства, які носять характер «я-послання». Такі послання не загрожують самооцінці ваших партнерів і одночасно дозволяють вам прийняти відповідальність за свої емоції на себе, а значить, відкривають можливість управляти ними (наприклад, «я нервую, тому що мені здається, ти спеціально робиш не так, як я прошу», «я турбувався, оскільки розраховував разом провести час»). 

Звернемо увагу на те, що відкрите повідомлення про свої емоції супроводжується вказівкою причин, що викликали даний стан, і потреб, які були при цьому зачеплені.

Повідомлення про власні відчуття і розуміння відчуттів інших — надзвичайно важке завдання. Дуже рідко дві люди відкрито говорять про свої реакції на дії іншого. Більшість з нас стримує відчуття (навіть з тими, хто дуже важливий і дорогий нам), оскільки ми боїмося образити іншого, розсердити його або бути знехтуваними ним. Не знаючи, як бути конструктивно відкритим, ми просто нічого не говоримо. Наш партнер залишається в повному невіданні про наші реакції на його дії. Аналогічним чином ми нічого не знаємо про результат наших власних дій. Як наслідок, багато взаємин, які могли бути продуктивними і приємними, поступово погіршуються під вантажем накопичених дрібних непорозумінь, взаємонерозуміння і образ, про які ніколи відрито не мовилося. 

Але навіть якщо ми настроєні говорити з партнером про свої відчуття і емоції, труднощі можуть виникнути при виборі способу їх виразу.

Способи словесного виразу емоційного стану або відношення до чого-небудь надзвичайно різноманітні. До них відносяться:

  • емоційно-оцінювальна лексика і фразеологія (наприклад, дурень, зірок з неба не ловить);
  • назва емоції або відчуття (наприклад, я турбуюся, я збентежений, мені приємно з тобою); 
  • порівняльний або метафоричний опис емоцій і відчуттів (наприклад, «на ній лиця немає», «місця собі не знаходжу»). 

Аналізуючи проблему емоційного саморозкриття, дослідник міжособової комунікації Дж.Л.Уоллен пропонує при описі відчуттів і емоцій, що виникають в процесі взаємодії між людьми, будувати вислови з урахуванням наступної інформації:

  • вказівка на конкретні дії іншої людини, які викликали у вас ті або інші емоції. Це дозволяє вашому партнерові зрозуміти, про яку саме поведінку йде мова («Ви перервали мене перш, ніж я закінчив свою пропозицію»);
  • опис власних відчуттів в динаміці, щоб вони сприймалися як здатні до зміни, а не як такі, що склалися раз і назавжди. При цьому те, що турбує, краще обговорювати відразу, не накопичуючи образи («Мені подобається те, що ви тільки що сказали» або «Те, про що ви тільки що говорили, викликає в мені відчуття протесту»);
  • для підтримки партнерських взаємин важливо, щоб вислови мали: конкретний, а не узагальнювальний характер (краще сказати: «Ти впустив мої папери», ніж «Ти ніколи не дивишся за тим, що робиш»); перевіряючий, а не ствердний характер (краще сказати: «Ти ще не розмовляв з N?», ніж «Чому ти не поговорив з N?»); інформаційний, а не наказувальний характер (краще сказати: «Я ще не закінчив», ніж «Не перебивай мене»);
  • використання уточнюючих реплік для того, щоб переконатися, що ви не зробили помилкових висновків про відчуття іншого («Я подумав, що тебе не дуже зацікавила моя ідея. Я не маю рації?»; «Моя остання заява турбує тебе?»);
  • найменшу користь несуть ті вислови, які звучать як інформація про іншу людину, хоча насправді є виразом відчуттів того, хто говорить, а саме: засудження іншої людини («Ти ніколи не проявляєш уваги»); приклеювання ярлика або образу («Ти — негідник»; «Ти такий грубий»); звинувачення — приписування небажаних мотивів іншому («Тобі подобається принижувати людей»; «Ти завжди хочеш бути в центрі уваги»); накази і розпорядження («Припини сміятися»; «Не говори дуже багато»); сарказм («Ти завжди дивишся на речі оптимістично, чи не так?» — в протилежному значенні). 

Таким чином, метою опису власних відчуттів є прагнення покласти початок діалогу, який поліпшить міжособові відносини. Негативні відчуття — показник того, що щось не так у ваших відносинах з іншою людиною і що ви обидва потребуєте виявлення невірних тлумачень і помилкових повідомлень. Ігнорувати негативні відчуття — все одно, що ігнорувати попереджувальний сигнал, який указує на те, що електрична мережа переобтяжена. Опис власних відчуттів не повинен бути спробою примушення іншої людини змінитися. Початкову установку можна сформулювати таким чином: «Чому кожен з нас може навчитися в цьому обговоренні, щоб зробити нашу спільну роботу продуктивнішою і приємнішою?».

 Прочитано - 3157 раз








Сервіси
  Афіша
  ТВ - програма
 

Медіа
  Фотогалерея
  Відео - Луцьк
 

...

Погода Луцьк
 


Погода в інших містах

волог.:

тиск:

вітер:

волог.:

тиск:

вітер:

волог.:

тиск:

вітер:

волог.:

тиск:

вітер:

 

Ми в Facebook
 




© 2007 - 2016 Топ Луцьк


Проект компанії:
Про портал | Правила порталу | Рекламодавцям

Промо | Партнери проекту | Робота у нас | Карта сайту | FAQ | Контакти